Как отличить зрелые отношения от созависимых? Отвечает Елена Друма

Елена Друма — психолог международного уровня с клиентами из 38 стран мира.
Высшее психологическое образование ЮНПУ им. Ушинского (магистр)

Чтобы что-то от чего-то отличать, нужно сначала разобраться в категориях и понять, где вам хорошо, а где - плохо.

Отношения между мужчиной и женщиной бывают двух видов – зрелые и созависимые. Ну, понятно, зрелые отношения – это когда в идеале. К сожалению, очень часто встречаются пары и семьи, где отношения между мужчиной и женщиной созависимые – невротические. Я, конечно, со стороны психолога скажу прямо, что это ненормально, и жизнь в таких отношениях, как правило, приносит проблемы и разочарования всем. Так что выходить из таких отношений рано или поздно придется. Поэтому предлагаю для начала разобраться, что это за отношения, чем они характеризуются, почему эти отношения неправильные и как из них можно безболезненно выйти. Итак.

Содержание статьи:

• Какие отношения зрелые
• Особенности созависимой связи
• Черты человека, склонного к созависимости
• В чем проблема?
• Как выйти из зависимости

Какие отношения зрелые

Зрелые отношения - это про “я счастлив наедине с собой, я счастлив быть вместе с тобой и рад, что ты рядом. Я знаю, что моя жизнь принадлежит мне, а твоя - тебе, и принимаю себя и тебя такими, как есть”. В зрелых отношениях партнеры несут ответственность прежде всего за себя. Они знают, что их мнение важно второму партнеру, но у них нет маниакальной идеи управлять чужой жизнью.

Особенности созависимой связи

Созависимые отношения строятся на несколько ином внутреннем монологе. Если брать связь между мужчиной и женщиной, то чаще всего это про “я умру, если ты от меня уйдешь. Нам плохо вместе, но мы продолжаем терзать друг друга, потому что в нашем понимании любовь - это зависимость”. Либо второй вариант: “ты без меня не сможешь. Я контролирую тебя и управляю твоими мыслями, твоей зарплатой и твоим временем”. Тут, вы наверное догадались, слышится частая женская позиция. В этом типе отношений один партнер всеми силами пытается причинить добро другому либо один занимает позицию жертвы, а другой его постоянно спасает.

Самый распространенный пример созависимых отношений - это жены алкоголиков, игроманов, наркоманов и прочих “манов”. Они как нимб несут по жизни флаг спасательницы семейного очага (хотя там не очаг, а одни окурки), возят мужей лечиться к шаманам, хиропрактикам и просто лечебницам, терпят унижения...но не уходят. Ведь, говоря откровенно, быть спасателем - это “вкусно”! Тебя все жалеют, уделяют внимание, пытаются помочь. В роли спасателя человек чувствует себя героем. А как быть героем, если нет жертвы?

Поэтому, даже если женщина уйдет от мужа-алкоголика, есть высокая вероятность, что она найдете себе второго такого же. Или бессознательно сделает из нормального мужчины зависимого. Ведь ей так привычнее - спасать.

На бытовом уровне созависимость проявляется почти в каждых отношениях. Например, вы решили, что мужу пора сбросить пару кило. Это уже сама по себе мамская позиция, но продолжим. Будет окей, если вы просто уменьшите калорийность его ужина, а дальше он сам как взрослый мальчик решит, худеть ему или не худеть. А вот тревожный звоночек - если вы на момент беседы о лишнем весе уже записали его к диетологу, купили детокс-курс и годовой абонемент в спортзал. Понимаете разницу между первым и вторым, верно? Во втором случае вы решаете за человека, как ему жить и что делать со своим телом. Здравствуй, созависимость.

Ноги у данного явления, кстати, чаще всего растут из детства, когда вы наблюдали, как проявляют свою любовь мама и папа. Если мама все время спасала папу от того же алкоголизма, велика вероятность, что и вы тоже уже в детстве брали на себя роль спасателя. Или, если у вас был достаточно властный контролирующий папа, вы бессознательно вступаете в отношения с мужчинами, которые тоже вас контролируют, просят отчитываться о покупках, ревнуют к каждому дереву и не позволяют часто видеться с подругами.

Черты человека, склонного к созависимости

• Им кажется, что они ответственны за кого то, кроме себя - за чужие эмоции, поступки, судьбы.
• Им нравится решать проблемы других людей и они искренне не понимают, почему не все люди так поступают.
• Они вмешиваются в чужую жизнь без запроса о помощи.
• Они чувствуют вину, когда кому-то плохо, а они имеют ресурсы, чтобы помочь.
• Они не умеют слышать свои собственные желания, не понимают, чего хотят.
• Они живут догмами, в которых много долженствований. Мужчина должен отдавать зарплату жене. Женщина должна знать свое место. Детей должно быть видно, но не слышно.

В чем проблема?

Почему созависимые отношения = проблемные отношения?

Ну зависят люди друг от друга, почему нет? Уже слышу ваш вопрос, поэтому отвечаю - главная проблема созависимых отношений в том, что в них нет счастья, нет радости, нет равных партнеров. Там есть вина, манипуляции, долженствование, страх, установки и прочие “прекрасные” и “нужные” вещи. И еще, там нет свободы. Конечно же, только вам решать, в каких отношениях вам хорошо, но если вы хотите наконец стать счастливой, есть возможность сделать из созависимых отношений зрелые.

Как выйти из зависимости

Самый простой шаг - расстаться с партнером, но сила сценария созависимости такова, что ваш следующий партнер будет играть с вами в те же самые игры. И еще один нюанс - если в ваших отношениях есть третий лишний: алкоголь, наркотики или патологии (неконтролируемая жестокость, например), здесь лучше обратиться за индивидуальной консультацией к профессиональному психологу. Одной статьи будет недостаточно, чтобы справиться с такого рода проблемой.

А для тех, кто готов встать на путь осознанности и роста, я подготовила несколько простых шагов:

Разберитесь с ответственностью. Вы берете ответственность за свою жизнь, свои решения, тело, деньги, мнение, а партнер - за свою. Это значит, что вы не контролируете его траты, сходил ли он к зубному и поговорил ли с начальником о повышении зарплаты, а он не звонит вам для проверки, пришли ли вы с работы домой.

Узнайте себя. Начните прислушиваться к себе без оглядки на партнера. Какая вы? Что вам нравится? Чем вам нравится заниматься? Что вас радует, злит, вдохновляет, наполняет?

Перестаньте тревожиться о проблемах других, если вас не просили о помощи. Мудрая мысль от меня: каждый человек имеет в жизни то, что ему на самом деле нужно. Вашему мужу может быть окей с тремя лишними кг, вашей подруге не нужно идти к вашему парикмахеру, ей окей со своей прической, а дети найдут себе друзей без вашего контроля. Выдыхайте.

Найдите общий язык с партнером. Не пытайтесь продавить свою точку зрения, но узнайте, как смотрит на мир ваш любимый человек. Поверьте, вы узнаете много нового и сблизитесь.

Выберите свой путь развития отношений. Узость созависимых отношений в том, что они диктуют свои нормы - вы контролируете, он слушается, или он попадает в неприятности, вы - спасаете. Вам нужно понять, что может быть и по-другому, когда в отношениях каждый партнер - равноправен, и никто никого в яму не тащит и из ямы не достает.

Теперь вы знаете не только чем отличаются созависимые отношения от зрелых, но и можете применить знания на практике, выведя их на новый качественный уровень. Я искренне вам этого желаю.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: зрелые и созависимые отношения