Психолог Елена Друма советует, как проанализировать и наладить свои отношения с родителями?

Наши родители - это тепло, нежность и забота. Это счастливые воспоминания детства и безусловная любовь. Они нам бесконечно дороги и ценны. Уже будучи взрослыми, мы испытываем к ним не только любовь, но и уважение, благодарность, желание заботиться в ответ. Особенно ценить родительскую заботу и внимание мы начинаем, когда сами становимся родителями – многое тогда объясняется и встает на свои места.

Содержание статьи:

• Какие ваши отношения с родителями?
• Как улучшить ситуацию

Какие ваши отношения с родителями?

К сожалению, так бывает не всегда не у всех. Очень часто тема детства и родителей у моих клиентов - самая заряженная в негативном плане. Для них родители являются источником обид и непонимания, неприятия себя, от их отношений веет холодом и раздражением. Там может быть одинокая токсичная мама, “вампирящая” счастье дочери. Или папа, которого вы вынуждены постоянно “спасать” от алкоголизма или проблем с деньгами. Или вы в целом не можете общаться с мамой и папой больше пяти минут в день, ведь дальше разговор обязательно перерастает в скандал. Бывает по-разному.

Прямо сейчас проанализируйте, каких эмоций больше в общении с родителями у вас самих? Там тепло и благодарность или негатив, злость, отторжение? А может, вы не чувствуете себя нужной, ценной, любимой ими? Или вам больно от того, что их не стало, вы все еще не можете отпустить их, продолжаете виниться, что не были хорошей дочерью?

Если вы пришли к неутешительным выводам, что ваши отношения с родителями испорчены взаимными упреками и вообще далеки от тех, что вы хотели бы иметь, эта статья для вас. И давайте сразу к делу.

Как улучшить ситуацию

Итак, как же наладить отношения с родителями?

Проработайте свою обиду и боль

Это, наверное, самый важный и одновременно самый сложный пункт программы "как почистить отношения с родителями", реализовать который самостоятельно получается не у всех. Если коротко, то вам нужно отделить свое детство от того, что есть сейчас.

Тогда, в детстве, у вас не было выбора, и родители поступали с вами так, как хотели. Сейчас, во взрослом возрасте, у вас выбор есть, и только вам решать, как жить, что есть, с кем спать и что делать с воспоминаниями о детстве - отпустить или пережевывать всю жизнь.

Сепарируйтесь от родителей

Сепарация означает отделение, и если физически вы отделились от мамы при рождении, психологическая пуповина может быть с вами до вашей старости. Это когда вашей жизнью “рулят” привычки, установки, вообще слова вашей мамы.

Допустим, вам 30 лет, вы вполне самостоятельная личность, но как только дело доходит до отношений, в вашей голове всплывают мамины фразы вроде “все мужики сво” или “им всем надо только одно”, и вот вы уже свою жизнь строите под давлением не своего опыта, но опыта мамы.

Можете даже выписать те убеждения относительно мужчин, денег, ценностей, секса, работы и пр, которые вам не нравятся, но с которыми вы привыкли жить, потому что они мамины или папины. А ведь вы можете и должны жить по своим правилам. Именно со своим отношением ко всему вокруг можно построить счастливую жизнь во всех ее аспектах – такую жизнь, которая комфортна и необходима именно вам.

Следите за личными границами

Определите для себя зоны приемлемого и неприемлемого в отношениях с родителями. Например, если обсуждать вашу личную жизнь с мамой вы не хотите, как только разговор заходит о вашем мужчине, вы четко говорите маме “Стоп”. Если это не действует, прекращаете разговор совсем. Все это сопровождайте объяснениями, что теперь с вами так нельзя, что вам неприятно, когда родители критикуют ваш выбор.

Останавливайте критику и сравнение с другими людьми

Это тоже про личные границы.

Если родители проявляют настоятельное желание вас критиковать, сравнивать “с хорошей девочкой Людой, которая заботится о родителях, не то что вы, и вообще так вызывающе не красится, и замужем давно”, необходимо экологично останавливать их в этом, объяснять, что такое правильная и конструктивная критика. Это когда она по запросу и с указанием достоинств, а не только недостатков).

Останавливайте манипуляции

Замечайте, в каких ситуациях вы чувствуете себя виноватой по отношению к родителям. “Ой, маме не звонишь, совсем забыла про маму” - вместо того, чтобы сваливаться в вину, возвращайте маме ответственность. Мама может и сама позвонить, а не сидеть и не ждать, когда это сделаете вы. То же самое с разговорами о якобы несостоявшейся карьеры мамы из-за беременности вами (если человек хочет сделать карьеру, его даже 5 беременностей не остановят), с алкоголизмом папы (“был бы у меня сын, а не дочь, я бы не пил” - тоже неправда, человек сам выбирает себе причину, чтобы пить или не пить, и вы тут ни при чем) и так далее.

Возвращайте себе право на свои чувства и желания

Не бойтесь сказать родителям “нет”, у вас есть право голоса! Учитесь встраивать в отношения с родителями фразы "Мне не показалось, что я разозлилась на тебя", "Мне не подходит такое отношение ко мне", "Мне больно, когда ты поступаешь так".

Объясняйте родителям свои чувства, отстаивайте их и научитесь определять, что вы чувствуете на самом деле. Например, ваш папа может считать, что вам окей, когда на вас повышают голос, просто потому, что вы никогда не говорили об обратном.

Применяя на практике эти советы, вы научитесь эмоционально разделять себя и родителей, вам станет легче и свободнее с ними общаться, вы наладите отношения с родителями. Также вы сформируете фундамент для более зрелых отношений между вами. Родители перестанут видеть в вас непутевого ребенка, которым можно и нужно управлять, но поймут, что вы уже выросли и стали самодостаточной интересной личностью, которая, тем не менее, нуждается в их заботе и ласке.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: как наладить отношения с родителями