Психолог Елена Друма рассказала, почему так больно расставаться и как себе помочь

Психолог Елена Друма

В юности, наверно, каждый человек пережил боль первой безответной любви и горечь первого расставания. Но время проходит, мы взрослеем и снова влюбляемся с огромной силой. Но риск получить отказ с годами не стал меньше, а боль от неразделенных чувств проявляется все также сильно.

Конечно, помня первую боль и разочарование, мы рано или поздно задумываемся о том, что нам могут отказать в отношениях. Но порой чувства бывают настолько сильными, что мысль о том, что наш объект обожания может не испытывать таких же по отношению к нам и ответить на них отказом просто не посещает затуманенную голову. И тогда мы снова погружаемся в переживания, страдания от неразделенной любви и безнадежности собственных фантазий.

Но у медали всегда две стороны, и это лишь одна. Вторая же сторона говорит о том, что боль отказа от отношений может преодолеть каждый человек, и эта точка – повод погрузиться вглубь себя и понять, что же именно вызывает страх и последующие переживания.

Сегодня мы вместе с вами попробуем это сделать и понять, почему же так больно и страшно встречаться с отказом от взаимных чувств и отношений от другого человека.

Содержание статьи:

• Почему это приносит боль
• Почему так больно
• Как пережить отказ от отношений

Почему это приносит боль

Отказ – это про ожидания, которые не оправдались. У человека было ожидание и желание, что отношения продолжатся, но его партнер принял другое решение. Смириться с этим бывает непросто.

Во-первых, если вы были в паре достаточно долгое время, то при отказе одного из партнеров появляется страх перед тем, как будет складываться дальнейшая жизнь без него: «Что же будет дальше?», «Как я буду жить без него?». К тому же, в этой ситуации мы начинаем мучать себя терзаниями, что нас предали. Ведь прожито вместе немало времени, вы оба уже привыкли друг к другу и стали родными. И мысль о том, что у партнера, оказывается, на этот счет другое мнение, доставляет особенную боль. Во-вторых, если отношения продлились не долго или вовсе не начались, мы начинаем страдать от того, что испытываем сильную влюбленность и потребность находиться рядом с человеком 24/7, но лишены этой возможности. В этом случае, переживания, также, могут быть не менее сильными и острыми.

Почему так больно

Основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами

Когда самооценка человека задета, он может "добивать" себя, корить и винить в том, что он что-то не сделал, не сказал или наоборот, сделал и сказал – а не надо было. Таким образом, запускается круг самобичевания, который усугубляет ситуацию.

Когда же у человека все нормально с самооценкой, он умеет отделить отказ партнера от отношений от собственной личности. То есть он понимает, что он нормальный, и не перестал быть таким из-за отказа. А все дело в противоположном субъекте: в его предпочтениях, чувствах, жизненной ситуации.

Причин в отказе может быть миллион. В том числе, и низкая самооценка самого партнера. Например, при виде уверенной в себе девушки, ухоженной и хорошо одетой, мужчина уже заранее может решить, что он такую женщину «не потянет», даже не узнав, что она на самом деле думает и чувствует.

Отказ "ложится" также на почву других отказов

Если человеку не удалось прожить и принять другие отказы от значимых людей в жизни, то с каждым следующим количеством боль будет увеличиваться, потому что человек не проживает свою боль, а "складывает в коробочку", производит инкапсуляцию чувств.

Нас с детства учили сдерживать в себе эмоции, как положительные, так и отрицательные: «Разве хорошие девочки кричат так громко?», «Ну-ка, не смейся так много, а то плакать потом будешь!».

Поэтому, перейдя во взрослую жизнь, мы точно также, как и в детстве, не умеем проживать эмоции и чувства полностью и экологично и по привычке копим их в себе. Но наш сосуд не резиновый, и потихонечку все накопленное и непрожитое напряжение начинает выплескиваться наружу. Поэтому, мы можем особенно остро ощущать боль от отказа в отношениях.

Острая реакция на отказы может формироваться в детстве…

Когда родители повлияли на то, что ребенок стал воспринимать себя как недостойного внимания, любви и заботы. Ведь первый опыт отвержения мы, как правило, получаем именно в родительской семье.

Например, родители были холодными и дистантными, что ребенок считывал как отвержение. При этом детская психика устроена так, что ребенок начинает считать себя плохим и «каким-то не таким», раз мама с папой холодны к нему.

Мы разобрались в причинах боли от отказа в отношениях. Теперь перейдем к главному – как ее пережить экологично для себя?

Как пережить отказ от отношений

Дать себе время пережить это

Отказ от отношений партнером – это, по сути, утрата отношений, а утрата имеет свои стадии горевания. Учитывая это, просто дайте себе время прожить все стадии сполна и проявите терпение и повышенное внимание к самой себе. Как правило, в этом очень хорошо помогает именно телесная забота, на уровне базовых потребностей. А именно, организуйте свой режим – ложитесь спать в одно и то же время и спите достаточно. Уделите внимание своему питанию, чтобы оно было сбалансированным и богатым всеми важными питательными веществами. Такие простые, незамысловатые заботы о себе помогают очистить голову и сознание от лишних мыслей и посмотреть на ситуацию под другим углом.

Брать поддержку из окружения

Найдите людей, рядом с которыми можно располагаться со своими чувствами, которые помогут справиться, подсветят вашу ценность как личности. Очень важно в такие моменты иметь человека в окружении, который примет и разделит ваши переживания. Однако не следует в такие моменты сильно злоупотреблять чужой «жилеткой». Стоит понимать, что ваши эмоции и чувства – это ваша ответственность, и только вы можете пережить их полностью и экологично для себя и окружающих. А близкий человек может лишь помочь вам в этом, но не прожить боль за вас.

Восстанавливать самоценность

Напоминайте себе, в том числе с помощью обратной связи из окружения о том, что вы ценны и достойны хорошего. Ведь отказ партнера не говорит о том, что с вами что-то не так, а лишь отражает его внутреннее состояние и чувства.

Помните, что из любой ситуации вы можете извлечь опыт и забрать его в свою “копилку жизни”.

Для этого нужно разделить ответственность – ведь вклад в отношения и их завершения делают двое. Самостоятельно или при поддержке специалиста разобраться с тем, что вы приобрели и, возможно, утратили в этих отношениях, а также – что вы приобрели и утратили с их завершением.

Ценный опыт – это то, что вы можете вынести из любой ситуации и применить для того, чтобы сделать вашу жизнь лучше.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: отказ от отношений