Почему важно простить детские обиды и как построить новые отношения с родителями

Психолог Елена Друма

Как часто вы мысленно, сами того не сознавая, возвращаетесь в детство и вспоминаете какие-то ситуации с родителями, которые вас обидели? Подавляющее большинство людей проводят в этом занятии очень много времени ежедневно. А это отнимает колоссальное количество ресурсов, времени и энергии и, конечно, сказывается на отношениях с родителями.

А как хотелось бы забыть все это, почувствовать легкость и быть с родителями в хороших отношениях.

Давайте углубимся в эту тему.

Хочу сказать сразу, что просто взять и забыть детские обиды не получится, это невозможно. Когда мы пытаемся что-то забыть, этот феномен отодвигается на полку бессознательного – того, к чему нет доступа, но оно продолжает на нас действовать.

А вот прожить и отпустить детские обиды – возможно.

Что нужно делать по мнению психолога

Для этого нужно признать важность детских обид на тот период времени, когда они возникали
– это был единственный возможный способ тогда гневаться на родителей, быть недовольными их выборами в отношении вашего детского желания, когда родитель делал что-то в ваш адрес, что вам не подходило, что вас уязвляло и делало вам больно. Ведь часто, особенно, в постсоветское время нам нельзя было проявлять негативные эмоции и проявления. Поэтому, нам ничего не оставалось, как копить это внутри себя в виде обид.

Необходимо осознать, что происходившее тогда накладывает отпечаток на то, что есть сейчас.
И тогда, тут неплохо бы начать отслеживать, в каких отношениях и при каких обстоятельствах вы не можете разрешить себе злиться, чем вы останавливаете свои проявления и реализацию собственных потребностей.

Сформированная в детстве привычка держать все в себе остается с нами и во взрослой жизни, пока мы это не проработаем. И первый шаг к этому – осознать, в каких именно обстоятельствах вы не даете проявиться своим эмоциям.

Важно отгоревать мечту об идеальном родителе.

Никто и никогда не сможет быть таким для вас. Но вы можете вырастить собственного заботливого родителя внутри себя, часть себя, которая всегда на вашей стороне и заботится о вас подходящим для вас образом.

Также, очень полезно будет осознать, что ваши родители дали вам все, что смогли дать и всегда хотели вам только добра. Просто будьте благодарны им за это и уже, будучи взрослым человеком, возьмите ответственность заботы о себе в свои руки.

Для некоторых людей поддерживающей оказывается мысль о том, что их родителей не научили быть достаточно чувствительными, достаточно заботливыми и принимающими – родители воспитывали как могли, давая лучшее из доступного им.

Возвращаясь к прошлому пункту, помните, что ваши родители воспитывали вас так, как их, в свою очередь, воспитывали ваши бабушки и дедушки.

Для восстановления целостной картины своего детства полезно вспомнить не только детские обиды, но и детские радости, связанные с родителями. У вас было и то, и другое – возможно, не в тех пропорциях, как вам хотелось бы, но было.

Просто попробуйте переместить фокус внимания с негативных воспоминаний на приятные, и тогда вы увидите, что родители вовсе не хотели причинить вам страдания. А если и обижали вас, то не специально.

Чтобы лучше получилось переключиться на позитив, вы можете задавать себе вопрос – если я вспоминаю об этой обиде сейчас, то что именно сейчас в моей жизни происходит такого, что напоминает мне об этом событии? И как я могу попробовать обойтись с этим иначе, чем тогда?

4 шага простить обиды на родителей

Вы можете сделать это самостоятельно, выполняя практики проработки обид, на специализированных курсах, либо в процессе индивидуальной терапии.

Важно понимать, что, даже если вы проживете и отпустите обиды на своих родителей из детства, это не значит, что ваши отношения автоматически станут лучше. Для того, чтобы происходило что-то в настоящем – необходимо предпринимать какие-то шаги.

1. Выстраивать подходящие вам границы в отношениях с родителями:

• физические – дистанция по месту проживания,
• денежные – у вас должны быть собственные деньги,
• эмоциональные – вы эмоционально не ведетесь на привычные манипуляции, отделяете свои переживания от переживаний родителей,
• интеллектуальные – ваши размышления, которыми вы можете делиться или не делиться, осознавая последствия этого.

По сути, это про процесс сепарации, отделения от родителей и перехода на уровень отношений взрослый-взрослый. Чтобы это случилось, вам необходимо быть взрослым внутренне.

2. Говорить с родителями на их языке, одновременно обучая их своему языку.

Ваша мама не станет по мановению волшебной палочки идеальной принимающей мамой. Но если вы рискнете делиться собственными чувствами и мыслями и узнавать об ее чувствах и мыслях, возможно, это станет основанием для установления нового контакта, когда мама не только мама, но еще и человек, и женщина, и профессионал. То же касается и отца. Для появления новых граней в общении, ими необходимо интересоваться.

Важно отметить, что когда вы говорите о своих чувствах и переживаниях, максимально экологично будет доносить это с я-позиции, то есть не «Ты никогда в меня не верила», а – «Я огорчаюсь, когда ты не относишься серьезно к моим намерениям».

3. Также можно попробовать поговорить о событиях вашего детства с родителями.

Как они видели то или иное событие, которое наложило на вас отпечаток, что ими двигало, как они к этому относились. Это может придать всем участникам разговора новое понимание друг про друга. Но для этого нужна готовность выдержать то, что вы можете узнать, услышать что-то неприятное для вас.

4. Не пытайтесь изменять родителей.

Изменить, раскрыть вы можете только себя. Они же имеют возможность выбирать, как относиться к вашим изменениям, и пробовать ли что-то из того, что вы предлагаете им в контакте.

В любом случае вам следует уважать их выбор и общаться в тех пределах, когда это комфортно обеим сторонам.

Ключевое в этом всем – это рискнуть быть в диалоге. Только так рождаются новые отношения.

Попробуйте поговорить с родителями на дружественных нотах, тогда многое для вас обретет новое значение и вы сможете лучше понять своих родителей, почему они в определенные моменты поступали так, а не иначе. Понимание и искренность и есть основа теплых и доверительных отношений.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: хочу простить детские обиды