Как ссориться правильно: уроки известного доктора психологических наук Стэна Таткина



Отношения — это сложно. Редко мы подозреваем, что ждет нас, когда объединяемся в пару: ссоры, боль, хаос — и это все «на фоне» любви, сегодня исцеляющей, а завтра калечащей.

Доктор психологических наук Стэн Таткин спешит на помощь! В своей книге «Созданы для любви» он предлагает взглянуть на отношения с точки зрения теории привязанности и нейробиологии. Вы узнаете, как работает ваш мозг и мозг партнера. Поймете, как правильно ссориться, предотвращать конфликты и сохранить влечение. В каждой главе — упражнения: их можно выполнять вместе.

Если вы растеряны, сбиты с толку или чувствуете себя одиноким, несмотря на то, что у вас есть отношения, или если все хорошо, но хочется чуточку лучше — прочтите книгу. А мы публикуем из неё отрывок.

как сделать отношения крепкими

Содержание статьи:



Как победить и выиграть обоим

Наш мозг ориентирован в первую очередь на вражду. Понимаю, звучит пугающе, но надо отметить, что наука поддерживает эту теорию. У каждого из нас есть «кроманьонцы», и они временами так и рвутся в драку.

Здесь важную роль играет баланс между «кроманьонцами» и «дипломатами», который вы с партнером поддерживаете каждый день и даже каждую минуту. От него зависит, что преобладает в ваших отношениях — любовь или вражда. Может показаться, что требуется всегда просто поддерживать это равновесие, и жизнь будет прекрасна. Вы будете существовать в состоянии вечного мира и покоя: никаких разногласий, споров, вражды и ссор.

Жаль вас разочаровывать, но это нереально. Более того, если партнеры говорят, что никогда не ссорятся, я сразу настораживаюсь. Да, это правда: люди, которые создали пространство пары, могут конфликтовать нечасто или небурно, потому что знают, как важно ставить свои отношения выше остального. Под остальным я подразумеваю и «третьих лишних», о которых шла речь в предыдущей главе, и собственные намерения, такие как желание доказать свою правоту или хорошо выглядеть в чужих глазах. В сущности, в личных интересах нет ничего плохого, только иногда они противоречат интересам отношений. Но даже надежное и безопасное пространство пары не гарантирует отсутствия разногласий.

Таким образом, успешное партнерство не то, где пара научилась любой ценой избегать ссор, а, скорее, то, где партнеры произвели необходимую перенастройку и овладели искусством правильно ссориться.

Звучит парадоксально, но это действительно так. Положа руку на сердце, могу сказать: если вы научитесь правильно ссориться, то станете счастливее, а ваши отношения будут более надежными. Вместо того чтобы разрушить пространство пары, небольшой конфликт лишь укрепит его. Из всех аспектов отношений, описанных в нашем «руководстве пользователя», умение грамотно ссориться, пожалуй, самое важное для вашего выживания!

В этой главе мы рассмотрим разные способы правильно ссориться: как в подходящий момент поднять флаг дружелюбия, как оставаться в игровой зоне, как научиться читать своего партнера, как не заметать сор под ковер и вообще конфликтовать с умом.


Пресеките ссору в зародыше

Прежде чем мы рассмотрим, как правильно ссориться, давайте выясним, как постараться избежать столкновения. Я уже говорил, что нет смысла любой ценой уходить от проблемы. Однако нет ничего плохого и в том, чтобы пресечь ненужный скандал в зародыше.

Поднимите флаг дружелюбия

Один из лучших способов избежать ссоры (особенно в условиях нарастающего стресса) — быстро поднять флаг дружелюбия. Это может быть чей угодно жест, ваш или партнера, что на самом деле неважно. Главное, чтобы кто-то сделал первый шаг.

Как вы помните, важную роль в предотвращении боевых действий играет один из «дипломатов» по имени развитый вагус. Благодаря ему мы можем не только сделать глубокий вдох, прежде чем переходить к действиям, но и модулировать голос, выражая мирные намерения. До того как заговорить, потратьте лишнюю секунду на то, чтобы отрегулировать тон и громкость своего голоса. Другие наши «дипломаты», особенно орбитофронтальная кора, позволяющая ставить себя на чужое место, могут успокоить амигдалу, прежде чем та включит сигнал тревоги, оповещающий об опасности, которой на самом деле не существует. Покажите, что вы понимаете ход мыслей партнера, и предложите мирно обсудить разногласия. Назовите спутника знакомым ласковым именем — это покажет, что вы по-прежнему любите его и не собираетесь ссориться. Все остальные «дипломаты» помогают нам изменить выражение лица и вывести визави из стресса. Искренняя улыбка способна убедить в добрых намерениях лучше всяких слов.

Слова, слова

Поднимая флаг дружелюбия, вы, по сути, выбираете короткий путь. Вы пропускаете все обидные слова, которые можете наговорить друг другу в пылу ссоры, и используете для коммуникации всего один жест. Это может произойти даже во время выяснения отношений. Иногда, когда вы явно зашли в тупик, самое эффективное, что вы можете сделать, это просто... замолчать.


Я имею в виду буквально. Перестаньте говорить. Осознайте, что ваши «кроманьонцы» считают, будто вам угрожает опасность, и вы просто не сможете сказать ничего межличностно ценного, пока на связь снова не выйдут «дипломаты».

Как вы помните, левое полушарие мозга отвечает за логику и вербальность. Оно специализируется на обработке конкретизированной информации и охотно обращает внимание на все мелочи, которые могут привести к ссоре. В лучшем случае оно способно отсеять детали и уладить спор, в худшем (под управлением «кроманьонцев», в первую очередь амигдалы) — будет извергать фонтаны пустой болтовни. Слова, вылетающие от партнеров, которые считают, что им угрожает опасность, — это мусор, бесполезное сотрясение воздуха, единственная цель которого — остановить нападение или отразить агрессию. Создается впечатление, что в этот момент взаимодействуют только амигдалы двух человек, совершенно не способные на гибкость, вдумчивость, оригинальность или последовательность. От всего, что вы наговорите в этой ситуации, все равно придется отказаться позднее, когда станет ясно, что ваши амигдалы наломали дров и теперь нужно с этим разбираться.

Именно поэтому я предлагаю вам попробовать переключить партнера на дружелюбное общение, убедив, что ему ничего не угрожает. Если сможете это сделать, вы остановите ссору.

Упражнение «Прекратите словесный поток»

В следующий раз, когда начнете ссориться, проверьте, удастся ли вам изменить ситуацию, остановив поток слов.

  • Заранее договоритесь, что один из вас постарается прекратить перебранку и изменить направление беседы. При этом важно условиться об этом именно заблаговременно, чтобы каждый взял на себя ответственность за эти изменения, а не рассчитывал на другого.

  • Когда начнете ссориться, обратите внимание, как вы разговариваете друг с другом. Если обнаружите, что раздраженно препираетесь о том, кто, что и когда сказал, или один обвиняет другого в том, что он всегда был таким занудой и за все эти годы совершенно не изменился и тому подобное, значит, вы втянулись в пустую перебранку. Пора остановиться.
  • Теперь попробуйте изменить ситуацию. Например, можете поднять флаг дружелюбия («Похоже, я не помогаю решить этот вопрос»). Или сделайте движение вперед, ласково прикоснитесь к партнеру и скажите: «Извини, я только ухудшаю ситуацию» или «Я люблю тебя, и мне не стоило начинать разговор обо всех этих вещах».
  • После того как вы скорректировали курс, не начинайте снова впустую сотрясать воздух. Вместо этого подведите итог и сообщите его короткой фразой. Почему короткой? Потому что «кроманьонцы» не способны воспринимать сложные словесные конструкции, а «дипломаты» еще не вернулись в строй. Постарайтесь сделать так, чтобы ваша вербальная коммуникация была краткой и нежной (ключевое слово — нежной).

Пользуйтесь не только теми приемами, которые работают для вас, но и теми, которые работают для вашего партнера!

Оставайтесь в игровой зоне

Работая с парами, я обнаружил, что многие партнеры, не умеющие правильно ссориться, еще в детстве не научились участвовать в шуточных потасовках. Шуточная возня и игры в «куча-мала» чрезвычайно важны как для мальчиков, так и для девочек.

Подобные игры наблюдаются у всех млекопитающих, особенно у их малышей. Люди в этом смысле уникальны, поскольку самые первые игры для нас устраивают основные опекуны, причем ведут их на близком расстоянии, с участием глаз и голоса. Мамы с малышами могут бесконечно играть, болтать, ворковать и издавать другие звуки, при этом поддерживая непрерывный зрительный контакт. Мышата, котята и щенки так не делают. Они просто устраивают возню и «свалку». Может показаться, что они дерутся, но на самом деле это веселая игра, в которой нет явных победителей или проигравших.


У людей этап шуточной возни обычно наступает позже. Дети часто играют с братьями или сестрами, постепенно осваиваясь с собственными силами и учась воздействовать на тело другого человека. Мы узнаём, как сильно нужно толкать и тянуть, как сказать кому-то, чтобы он не тянул и не толкал так сильно, и так далее. В игре может присутствовать определенный элемент соревновательности, но в целом она остается веселой и доброй. В детстве «якоря» часто играют свободнее, чем «острова» и «волны», которых, как правило, сдерживает неуверенность. Эта закономерность может проявляться и в дальнейшей жизни.

Урок игры: без проигравших

Умение правильно играть в детстве помогает нам правильно ссориться во взрослом возрасте. Уверенные друг в друге партнеры знают, что хорошая перебранка не выходит за пределы игровой площадки. Они не позволяют шуточной потасовке превратиться в настоящую драку. В их перепалке сохраняется ощущение игривости и дружелюбия. В конце концов, играть — это весело. Когда мы по-дружески играем, совсем не обязательно объявлять кого-то победителем или назначать проигравшим.

Как этого добиться? Положение могут спасти ваши «дипломаты», потому что, если верх одержит армия «кроманьонцев», войны не избежать!

По этой причине вам с партнером нужно внимательно прислушиваться к тому, что говорят «дипломаты». А они транслируют примерно следующее: «Все в порядке. Все выживут. Просто расслабьтесь! Вы любите друг друга, помните? Эта ссора не угрожает отношениям».

Прислушавшись к этому сообщению, вы можете изменить свои базовые настройки, ориентирующие вас в первую очередь на вражду. Вы с партнером можете разработать особую систему коммуникации, чтобы сдерживать «кроманьонцев» и проводить раунды только на дружественной территории. В главе 7 мы видели, как Ланда и Перри пользуются лишь им понятным языком, чтобы общаться в присутствии посторонних. Я предлагаю сделать нечто похожее. Нельзя рассчитывать, что вы сможете превратить ссору в игру, если заранее не подготовили для этого почву, так что обсудите, что вы хотите чувствовать и как намерены общаться, если конфликт действительно произойдет. Вместе разработайте правила этой игры. Изучите знаки и сигналы (кивки, подмигивания и т. д.), которыми вы пользуетесь, когда нет разногласий, и попробуйте задействовать их, как только напряжение начнет нарастать.


Если вы действительно уверены, что ни один из вас не окажется в проигрыше, тогда даже в ссоре сможете вести себя более расслабленно. Вы будете чувствовать, когда лучше преследовать, а когда — отступить. Менее уверенные друг в друге партнеры часто воспринимают отступление как сдачу позиций. Для них это означает поражение, быть может даже унизительное. Но у уверенных друг в друге партнеров все иначе. Они знают, что их отношения продлятся еще очень долго, поэтому свободно опускают щит даже во время скандала.

Упражнение «Поиграй со мной!»

Когда вы вдвоем в последний раз устраивали «свалку», участвовали в шуточной потасовке? Может быть... никогда? Что ж, пора закатать рукава и убрать подальше все острые предметы!

  • Найдите безопасное место, где оба можете свободно двигаться, не рискуя получить травму. Подойдут газон под открытым небом, большая двуспальная кровать, мягкий ковер или даже широкий гимнастический коврик.
  • Прежде чем начать, обсудите основные правила. Например, если кто-то скажет «стоп!» — вы должны немедленно остановиться. Если какое-то действие кажется небезопасным — например, когда вас держат вверх ногами, — с самого начала договоритесь, что никто не будет этого делать.
  • Лягте вместе на кровать (ковер, лужайку и т. д.) и играйте. Вы можете толкаться и тянуть, кататься и сворачиваться клубком. Издавайте все звуки, какие захотите, но старайтесь не разговаривать, потому что это отвлечет внимание от физического аспекта происходящего. При необходимости можете позже все проанализировать.

По материалам книги «Созданы для любви»

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: как сделать отношения крепкими

Автор: Касимова Полина

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить "Понравилось"!