Право на обиду: почему не нужно прощать все

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.



Психолог Елена Друма

Нас с детства учили, что хорошие девочки и мальчики не обижаются, а на обиженках возят воду. C тех пор прошло много времени, и то, что было в детстве, не всегда подходит для взрослых отношений.

Да. Мы выросли и сейчас активно учимся не обижаться, отпускать обиды, стремимся к гармонии и балансу. И это хорошо (ведь спокойствие и мир – это, прежде всего, наше здоровье и даже срок продолжительности нашей жизни).

Однако следует понимать, что есть огромная разница между “не обижаться” и “отпустить обиду”. И что иногда желание обидеться - сигнал, что с вами поступают не так, как вам нравится. Но обо всем по порядку.

когда нужно обижаться

Содержание статьи:


Проглотить или отпустить

Есть 2 варианта не обижаться: проглотить обиду и отпустить ее.

Первый вариант грозит вам бурной психосоматикой в виде лишнего веса, лишних же морщинок и общего недомогания, ведь контейнирование, то бишь накопление эмоций всегда отражается на нашем теле. Так надо ли оно вам? Другое дело, если вы готовы и хотите отпустить обиду. Что да, человек поступил со мной вот так, а не иначе, но у него свой путь, у меня свой, просто я больше не буду ему доверять. В этом случае вы ничего не копите внутри, не пережевываете обиду годами и, что самое главное для здоровья и долголетия, не съедаете себя изнутри.


Однако не всегда и не у всех получается действительно отпускать обиды. Да и не надо вечно подставлять вторую щеку, если вас таскают за первую! Я за здоровую агрессию и выстраивание личных границ, особенно если волею случая вам приходится иметь дело с токсичными людьми.

Почему не нужно все прощать?

Во-первых, потому что обида - маркер отношения людей к вам. Если вам некомфортно, что мама при всех обсуждает особенности вашей фигуры или личную жизнь, и вы чувствуете желание обидеться, значит с этим нужно что-то делать!

когда нужно обижаться

Например, поставить маму мягко на место, объяснив ей, что у вас есть А - чувства, и она их задевает, и Б - личные границы, переступив через которые, она может потерять ваше доверие и ваше общение. Естественно, если разговор не сработал, озвученные меры вам нужно воплотить - перестать общаться с теми, кто продолжает ранить вас или лезть в вашу личную жизнь.

Обида - показатель того, что вам не нравится, как с вами поступают. Это сигнал к действию, но не к пережевыванию эмоций. И точно не к молчанию или смирению. Вам же не нужны лишние 10 кг?

Каждому - свое?

Есть такая шутка, что когда человек кидается в других какашками, он в первую очередь пачкает себя. Иначе говоря, у кого чего много, тот тем и делится. И обращать внимание на хамов, тиранов, грубиянов или троллей - значит тратить свое драгоценное время на них. Мы же с вами осознанные, не будем опускаться до грязи.


Ну...отчасти я с этим согласна. Но представьте - что если все эти хамы и грубияны пришли на вашу кухню, где вы испекли яблочный пирог, накрыли стол и надели красивое платье, и начали говорить вам: “Боже, фу, пирог невкусный, выглядите вы ужасно, кухня ваша старая, и вообще вы живете неправильно”. Как вы тогда поступите? Мило улыбнетесь и предложите компании еще чая?

когда нужно обижаться

Если вы в здоровой агрессии и умеете отстаивать свои границы, вы метлой выпроводите хамов и больше никогда не будете с ними общаться. А если вы еще и хорошо поработали со своей внутренней опорой, у вас даже мысли не возникнет, что это с вами что-то не так.


У меня в блоге очень часто появляются разные “ящитаю”, которые уверены, что раз я публичный человек, и тем более психолог, я должна терпеть их мнение по любому вопросу, начиная от цвета моих волос до методов воспитания сына. Но я их горько разочаровываю каждый раз, когда отправляю их в бан или жестко ставлю на место, потому что на моих границах топтаться я никому не позволяю.

Суть в том, что мнение относительно вашей внешности, личной жизни, мужчины, формы ногтей и так далее ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК вправе выразить только тогда, когда его об этом спросили. Точка. Вот тут да, сработает принцип - “на правду не обижаются, ты же сама спросила”. Но если мнение непрошенное - вы вполне можете не прощать, не подставлять щеку, но вежливо отправить человека в какой-нибудь лес за ягодами.

Человек САМ выбирает, где начинаются его личные границы

Вы можете не есть мясо и питаться одними яблоками, и я буду в уважении к вашему выбору, но если вы придете ко мне в дом и начнете комментировать мой ужин, состоящий из говяжьего стейка, вы нарушите мои границы. Чувствуете разницу?



Особенно это касается родственников. Многие женщины годами терпят, как свекровь или мама комментирует любое их действие, начиная от борща, заканчивая супружеским сексом, они пребывают в смирении, потому что ну как это я буду ругаться с мамами. Но что принесет вам ваше смирение? Дергающийся глаз, ссоры с мужем, неуверенность в себе? Если вы выберете не прощать, вы сможете жить более свободно, отвечая обидчикам и ставя их на место.

Про жалость к обидчикам

Случается так, что жертва обиды хочет защитить и обогреть своего обидчика. Он же ненарочно, он не хотел, не подумал, не знал...вот тут я вам сделаю резкое “Стоп”, потому что вы не можете на 100% знать, о чем думает или не думает другой человек, даже если это ваш мужчина или ваша мама. Это не лучший способ выстраивать отношения, потому что есть вероятность, что человек поступил, как он хотел, и ему было плевать на вас и ваши интересы. А тут вы со своим оправданием его поступков.

Очень удобно для него - можно смело косячить еще, ведь вы уже заранее его или ее простили. Переходя в статус “удобная женщина”, вы надеетесь быть любимой и ценной (“кто еще, кроме меня, тебя вытерпит”), но получаете обратное - о вас и ваши границы начинают вытирать ноги. Удобных не ценят, ими пользуются. Поэтому снова вспоминаем правило о здоровой агрессии.


Что же будет, если перестать прощать?

когда нужно обижаться

Спойлер - если вы все сделаете правильно, вы придете к внутренней гармонии. Ведь перестав прикрывать внутренние дыры (а обида, злость, гнев, слезы - это дыры, сосущие из вас энергию, здоровье и значительно сокращающие продолжительность жизни) платком прощения, вы научитесь отслеживать не только свои истинные эмоции, но и начнете понимать, как с вами можно, а как нельзя, кто вас окружает и насколько токсичны или не токсичны ваши близкие по отношению к вам. Это путь из удобства для всех к любви к себе.

И однажды он приведет вас туда, где вы решаете, как жить, что носить, что говорить, чему радоваться и сколько грустить. Это путь к внутренней свободе. Готовы ли вы на него встать?



Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: когда нужно обижаться

Автор: Елена Друма

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить "Понравилось"!