Любовь и секс
Красота и Здоровье   Любовь и отношения

Созависимые отношения

Созависимые отношения можно назвать бичом современности. Да и прошедших лет тоже. Там нет прямого диалога, контакта и равноправия, зато всегда очень много эмоций, манипуляций, морального и психологического насилия, контроля и никакого баланса в распределении ответственности. Одна сторона несёт на себе ответственность, а другая вроде бы как не при делах.

созависимые отношения
Фото: созависимые отношения

Созависимые отношения: у каждого свой кайф

Классическим примером таких отношений является алкоголик и его жена. На первый взгляд плохой герой - это алкоголик либо человек с любой другой зависимостью (наркоман, игроман и т.д.). Он пьет, жену не любит, а женщина все терпит и его спасает. Алкоголик в данном случае зависимый – жертва в треугольнике Карпмана. Он глубоко несчастный, весь мир против него и нет никакой справедливости. Жена же занимает роль спасателя со светящимся нимбом над головой. Она хорошая, правильная и святая. Вот только в этой ситуации своя выгода есть у обеих сторон.

Алкоголик переложил ответственность за свою жизнь на жену, сел на ее шею и занял позицию беспомощного и немощного. Жена же одела плащ Бэтмена и полетела спасать свою половинку. Как правило, такие жены (а в основном позицию спасателя занимают именно женщины) таскают своё несчастье по наркологам, экстрасенсам, шаманам и колдунам вуду, потому что «он просто оступился, с кем не бывает, он без меня погибнет». Только они сами превращаются в своего рода наркоманов – ловят кайф от чувства собственной значимости и святости. Сколько продлятся такие отношения, как думаете? Нет, не пока женщине это надоест, а пока ей это выгодно и свое удовольствие она не начнет получать из другой сферы жизни.

Причины созависимых отношений

Вот вам и причина возникновения созависимых отношений – взаимовыгодное сотрудничество, если это вообще можно назвать сотрудничеством.

Однако, такие отношения формируются не в браке, как принято считать. Еще до ЗАГСа мы видим, с кем собираемся связать свою жизнь. Всего в 1% всех браков один из супругов «портится» в процессе - начинает принимать наркотики, вести загульный образ жизни, употреблять алкоголь до стадии хождения на бровях. В остальных же 99% случаев тревожные маркеры проявляли себя уже до брака.

Но и это не первопричина созависимых отношений. Первопричина лежит в вашем детстве. Если у вас нормальная самооценка, если вас не приучали, что любить могут только за что-то (что вы хорошая или что-то сделали), если у вас были гармоничные отношения с родителями, то вы изначально не выберете себе в супруги человека, который станет для вас не партнёром, а чемоданом без ручки.

Возникает совершенно логичный вопрос – зачем вам такой партнёр? Зачем строить отношения с человеком, который существует за счёт вас словно паразитические формы жизни?

Есть такие понятия, как невротическая привязанность и зрелая позиция. Ярким примером невротической привязанности являются случаи, когда женщины (мужчины) говорят: «Если партнер от меня уйдет, то мир рухнет и жизнь закончится». Особенно хорошо это прослеживается в подростковом возрасте. Но там ещё нет зрелой личности (зрелая психика только формируется), и такие механизмы прерывания контакта нормальны. Но когда мысли подобные этой живут в голове в 30 лет – это уже серьезный повод обратиться к терапевту-психологу.

Человек со зрелой позицией скажет: «Да, я люблю своего супруга, но если завтра он станет наркоманом, начнет меня бить и выносить последние вилки из дома ради дозы, то я поблагодарю его за счастливые годы вместе, развернусь и уйду». Да, вполне могут быть опровержения вроде «Он просто оступился, а вот одумается и все будет как раньше… Это только месяц/год/жизнь прошла, скоро все вернется на свои места». Если вас посетила такая мысль, то прочтите ещё раз пример про алкоголика.

созависимые отношения
Фото: созависимые отношения

Как же понять, в каких я отношениях?

В созависимых отношениях жизненная позиция довольно узка - "Я умру, если ты уйдешь, потому что ты мой смысл жизни. И даже если нам плохо вместе, быть порознь невыносимо, поэтому мы лучше продолжим мучать друг друга". Один всегда на пьедестале, а второй всегда при нем. Здесь много ревности, претензий, упреков и чувства вины, не бывает конструктивного диалога, зато часто припоминаются старые обиды и один всегда боится потерять другого, поэтому из кожи вон лезет, чтобы быть идеальным, оправдать ожидания и стать незаменимым.

В зрелых же отношениях жизненная позиция иная: "Я счастлив с тобой, как счастлив без тебя, но я рад, что ты рядом. Я выбираю тебя, потому что нам хорошо вместе". Каждый из партнёров принимает свою половинку такой, какая она есть, и не пытается ее поменять. Зрелые отношения полны уважения, как человека, так и его границ, а также разговоров по душам с нахождением компромиссов без взаимных обвинений. Люди рядом просто потому, что им удобно и комфортно, они учитывают интересы друга и остаются собой.

И что же делать с созависимыми отношениями

Предположим, вы поняли, что находитесь в созависимых отношениях, и, как человек со зрелой позицией, решили изменить ситуацию.

созависимые отношения
Фото: созависимые отношения
  • Начните с принятия истины, что вы не просто способны, но и должны брать на себя ответственность.
  • Определите и разграничьте ответственность в своих отношениях – за что отвечаете вы, а за что ваш партнёр.
  • Примите тот факт, что рядом с вами морально и документально зрелый взрослый человек и что он вправе сам выбирать – сидеть ему в яме или пытаться из нее выбраться.
  • Не стоит стремиться менять партнёра – проговаривайте ему о своих недовольствах. Зрелая позиция – это сказать: «Если ты делаешь что-то, что мне не нравится и не соответствует моим правилам, то я тебе об этом говорю и прошу поменять».
  • Займите позицию «Я – это просто я. Не жертва и не спасатель. Я не бегаю как цирковая лошадь по треугольнику Карпмана и не меняю роли. Я не должна никого спасать, не должна винить другого и брать на себя ответственность за него». В этом случае вы отвечаете за свою жизнь, а ваш партнёр – за свою. А вместе вы взаимодействуете каким-либо образом.

Старайтесь всегда занимать зрелую позицию и понимать, что вы – это вы, а другой человек – это другой человек. Да, сложно принять истину и ещё сложнее выйти из этих отношений. Но впоследствии вы почувствуете свободу и сможете дышать полной грудью. Удачи!

созависимые отношения
Фото: созависимые отношения

Автор: Елена Друма. Женский психолог, Елена специализируется на семейных отношениях и женской самореализации, в арсенале 7 лет практики, 2 образования в области психологии.
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: созависимые отношения

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Красивая, здоровая и счастливая. Рассылка www.InMoment.ru
Подписаться письмом

Поиск по сайту